Опубликовываем самые смешные анекдоты! Опубликовать анекдоты, содержащие пошлую тематику запрещено.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться12009-01-26 16:11:42
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
Поделиться22009-01-27 20:20:56
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота....
------------------------------------------
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
-----------------------------------------
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
-----------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
---------------------------------------
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Поделиться32009-03-07 11:42:19
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
-----------------
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
-----------------
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
---------------
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Поделиться42009-03-07 11:45:17
- .L u x _ in _ T e n e b r i s.
- Зарегистрирован: 2008-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3614
- Уважение: +180
- Позитив: +154
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
11 дней 14 часов - Последний визит:
2009-10-27 19:57:47
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
----
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то фигню смотрели, а там улицу показали и забор с надписью, что-то типа "Коля + Юля = любовь"... А мама и говорит:
- А что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали: "Садо и Мазо вместе навеки"
----
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
----
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь ? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь ?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
----
Поделиться52009-04-11 23:38:17
- .eee.
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2398
- Уважение: +62
- Позитив: +108
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 дней 21 час - Последний визит:
2024-03-29 17:01:35
Рубрика *Интересно знать*
*Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идёте с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
*Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
* Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла.
* Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.
* Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
* Красиво жить не запретишь. Зато можно помешать.
* Недомогание - это состояние, которое испытывает женщина, когда к ней никто не домогается.
* Если "нет" действительно означает "нет", то перед вами, скорей всего, мужчина.
Поделиться62009-05-14 22:18:50
- ;:Blah-Blah-Blah:;
- Зарегистрирован: 2009-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 567
- Уважение: +13
- Позитив: +9
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
2011-02-22 20:20:24
Вовочка:Мой отец говорит что давать приятней чем получать!
Училка:Я не знала что твой отец священник!
Вовочка:Он боксёр...
Поделиться72009-05-19 21:09:23
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
Парочка анимешных несмешных анекдотов
(x_x) (X_x) (x_X) (x_x) (x_X) (X_x) (x_x) (X_x) (^____^) (X_x) (X_X) (x_x) (X_x) (X_x) (X_x) (X_X) (x_X)
Это Elven Lied , если кто не понял...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
<Melkii> Новый смайлег!
<Melkii> ^_____^______^
<Melkii> Онемэшнег из Чернобыля
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек спрашивает у Бога:
-Боже, скажи, в чем же смысл жизни ?
-Ну ты дал, спроси что-нибудь полегче!- отвечает Бог
-Ну...тогда...В чем же смысл Евангелиона ? - говорит человек.
Бог:
-ЭЭ...ну...Что ты там про смысл жизни спрашивал ?
Поделиться82009-05-19 21:11:32
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
- Бл*, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого сцуууко ... но выбора небыло ...
Поделиться92009-06-01 23:55:10
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY"
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Поделиться102009-06-02 11:35:05
- ~Синигами-сама~
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1802
- Уважение: +38
- Позитив: +66
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 16 часов - Последний визит:
2010-01-02 13:27:21
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
Поделиться112010-05-30 04:55:17
- дарт вЁдер
- Откуда: у зайца сало?
- Зарегистрирован: 2008-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: +8
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
21 час 25 минут - Последний визит:
2014-04-29 10:24:41
Байка.
На что способен человек в экстремальной ситуации.
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих.
К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины.
Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и…
Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли.
Поделиться122010-07-07 05:30:55
- дарт вЁдер
- Откуда: у зайца сало?
- Зарегистрирован: 2008-04-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: +8
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
21 час 25 минут - Последний визит:
2014-04-29 10:24:41
Байка ( rcfrorum.ru )
Вначале скажу сразу, что вопреки общепринятому мнению, что маленькие собаки — источник постоянного и беспричинного тявкания, наш Томми молчалив до такой степени, что первые полгода мы вообще опасались, умеет ли он лаять в принципе. Да и теперь голос он подает только в самых экстренных случаях — нарушение границ чужим "его владений", или же когда, по его мнению, хозяину угрожает опасность.
Итак, мы в очередном автопутешествии — едем на Таманский полуостров. За спинкой пассажирского переднего сиденья для Томми устроено походное "лежбище". Ему семь месяцев и он впервые отправился в столь длительную поездку. На объездной дороге вокруг Самары начинаются проверки "друзьями"-ДПС-никами.. Первая, вторая, третья... При четвертой остановке Томми осознал, что эти злые дяденьки в желтых "слюнявчиках" — угроза. Тут мы впервые услышали, как наш пес умеет постоять за честь своего хозяина.
Утро следующего дня, еще прохладно, стекла в машине приоткрыты. Мы подъезжаем к новому мосту через Волгу перед Саратовом. Справа монументальный пост ДПС с матерым майорищем необъятных габаритов на крыльце и субтильным сержантиком рядом. Форма на сержантике еще не разгладилась от складских складок, и вообще он очень напоминает огородный атрибут для отпугивания ворон. Свисток, майор лениво-повелительно шевелит жезлом — причаливаю к обочине и выключаю зажигание. Сержантик обходит машину кругом, подходит к пассажирской передней двери (машина — праворульная "японка") и засовывает голову в открытое окно: "Куда едем?"
Такой бесцеремонности Томми вытерпеть не смог!
Итог — вся машина гудит от удара отшатнувшегося сержантика головой о рамку двери, сам он сидит на асфальте, очумело хлопая глазами, а со стороны поста несется рев майора: "Идиот пи-пи-пи, куда ты пи-пи-пи свою пи-пи-пи башку суешь пи-пи-пи. А если бы пи-пи- там пи-пи овчарка сидела пи-пи-пи-пи-пи..."
Кое-как вытерев слезы и судорожно стараясь подавить рвущиеся наружу приступы хохота, выхожу из машины: "Документы будете проверять?" В ответ слышу цветистый монолог, в кратком литературном переводе суть которого можно передать так: "Не нужны мне твои документы, езжай, куда ехал, а я с этим недоноском разбираться буду".
На обед Томми получил целую миску любимых куриных хрящиков.
Страница: 1
